买了一套粉粉的新被子，一双舒服的不行的粉拖鞋，再拧开一展台灯，其直接后果是一回家就盼望着快快洗澡好钻被窝，

     橘黄色的柔和灯光加上粉色的被子给我的感觉实在太温暖了，偶尔再冲一杯热饮放旁边，放点音乐，哇，为自己找到点恋床的借口了，谁叫上海冬天这么冷，而我又刚刚从有暖气的世界里跑过来呢？

    昨天陪完记者回家已经是七点多了，爬上床居然就在音乐声中睡着了，灯和音乐还是我们家mm进来帮我关的，看来偶还是真的有点累么！记者不好伺候啊！

   最近听音乐越发感觉器具有那么重要，用电脑用音响接mp3都觉得效果不如直接听ipod来的好，有一首歌的和声居然只在ipod里才能清晰的听到，我爱ipod，以后等我有个家了我一定要买一套很好的音响设备伺候耳朵，滋润生活，嗯

   

周五下班冲到市区去考一场莫名其妙的考试，正是下班高峰，体验了一回rush hour

我那个不适应啊，我一乡下妞哪里见过这世面，想当初在北京逛街玩耍，可有的是时间，哪里需要受这种罪，实习的时候大多公交，也没有感受到地铁那种严重缺氧状态。一边庆幸自己每天不用过这种生活一边拼命希望抓住个帅哥往上挤。不过呢，上了地铁，我开始胡思乱想起来，在每一个可能的空隙打量周围的人。他她来自哪里呢？要往哪里去呢？有着什么样的人生经历呢？他们中间有多少人跟我有相同的个性，又有多少人有可能将来会在某个场合跟我认识呢？他们感到快乐幸福么？对生活感到失望么？他们跟我一样认为正因为未来的不可预知性，生活才充满乐趣么……

    正想入非非，居然有坐位了，我如释重负地刚坐下想继续看看周围的人，俩大肚腩结结实实地左一个右一个堵住我的视线，我那个痛苦啊，平生最讨厌大肚腩了，居然抬头就是，郁闷得我只好低头装一个淑女。sigh，我的地铁之行就这么被糟蹋了。

昨晚做梦了，是个美梦，可惜是只是个梦。。

看来做恶梦也有好处，至少醒来会觉得幸亏是一场梦。。

乌拉拉。。

干脆没有梦，这样我可以睡得安稳。。

潭柘寺被盗了。。。

对于这个寺庙，我印象深刻。

01年北京实习，最无忧无虑的岁月，我和另外俩mm去了一次。现在还有一张照片珍藏着，两张稚嫩的脸时时提醒我：其实我已经成熟了很多。。

潭柘寺在北京很偏僻的地方，如果你想要问有多偏，地图之外是最好的说明。

对于那里有多少个佛像，多少个庙，我倒是不清楚了，留在记忆中的只剩下：学生证不管用，满山的绿色以及无比舒畅的夏日清风。。。

顶礼膜拜之间，我许下两个心愿，上天待我不薄，一一都实现了，只是，我未能及时去还愿，最后，老天发怒了，收回去一个，还有一个收不回的，算是看我还比较可爱，当作送给我的礼物了。。。

 

我想再去，不过先不做承诺，承诺有的时候真的是代表没有把握。

     前几天我的一个女人给我打电话，聊了很久，我问她为什么我老是喜欢管闲事，看见别人不顺利总忍不住插一脚，女人说“你就是活得太健康了！没受过什么挫折，从小到大父母都给予了足够的爱！”

 

    果真如此么？我周围大部分人不都是我这么过的么？有疼爱自己的父母，有顺利的学业，有或好或坏的感情……同样一件事情，可能对一个人可以带来心灵上的巨大冲击，对自信心造成极大打击，而对另外一个人来说，或许连挫折都算不上。回头看看自己走过的路，我觉得可以用幸福来形容：有乐观勤劳的父母，有善良疼我的哥哥，有快乐相伴的朋友，目前，还有一份可以养活我的工作……对我来说，上天实在是眷顾我，我已经很知足，虽然忍不住偶尔还期待一个不一样的人生。

 

    如果真的谈到挫折，我认为能够对人心灵造成很大打击的东西，才能称之为挫折，我有过么？不能说完全没有，可是，对于那些过往，那些当时看起来像天塌了一样的东西，我往往不记得了，连触感都不记得了，选择性留下的，只是一些美好和对生活的感激，无论什么样的经历都是经历，或好或坏。我好像一向是这么阿Q的：如果考试没有考好，我会认为是自己不努力，而不是能力不够；如果找不到好工作，我会认为一份工作不能够左右人生；如果被不公平对待，我会尽力争取，争取不到也无悔了；如果痛得连呼吸都困难，我会告诉自己一切总会过去；如果被人欺骗，我宁愿相信是为了保护我；如果真心被亵渎，我宁愿相信最初……可能因为我的这些自欺欺人的想法，我才能够在事情过了之后把它不当作一个挫折，仅仅只是我生命中间的一件事情而已，这件事情跟其他好的事情没有太大区别，即便当时让我产生过不想活下去的冲动。

 

     说这些，不是想说我的生活态度有多么好，我能这么看问题，是因为有乐观的父母，有爱我的朋友在我最困难的时候在我身边陪着，我深刻明白，如果没有他们，我早就倒下了。只是，人生已经够苦难了，我们阿Q一点也没有什么不好。至少在大部分时间我觉得对得起人，也对得起自己。

 

    

 

周六看了话剧《平头百姓》，很感人，也很无奈……

 

主人公是下岗工人，正直，乐观，善良，爱管闲事，做了很多平凡人难以做到的事情，最终在跟歹徒斗争中被刺死。看得时候，对编剧极为不满，因为我认为好人不应该有这样的结局，也不必用这么极端的方式去成就一个英雄，可是音响师回过头跟我们说“这是真实的故事！”一时间我有些茫然，谁告诉我们“好人有好报呢？”好像现实不是这样的。不过，也许他一直是快乐的，他的个性让我想起《兄弟》里两兄弟的爸爸，拿着树枝当筷子，可是后来还是倒下了……

 

不过，还是要赞一下他的心态，那样的状况下还能那么坚持自己的原则，任何时候都不放弃希望，他妻子说“什么苦果子到了你嘴里都是甜的！”他说“那是因为无论多苦的果子，我都是跟你一起尝！”我想，她们都是相互的the one吧。能这样，多苦的日子也是幸福的。

记者节了，是记者的时候未曾对这个节日有所感觉，不是记者了，站在这里却有戏莫名的伤感。我还能过记者节么？

 

高中的时候，因为看了唐老鸭的书，迷上了记者这个行当，以为所有的记者都像他那般有着冒险刺激的生活，所以在同学给我下结论“你是不可能做记者的，因为你晕车”的结论下，仍然倔强地选择了新闻专业。

 

进大学了，我仍然感到开心的是，我选择专业的原因不是因为热门，分数高，是我真还有那么几分热爱。后来误打误撞进了记者团，这个让我终生难忘的集体。我们一起采访，一起搞通宵火锅晚会，一起策划大型活动……在那里，我拥有太多美好的记忆……恐怕写一本书也难以记录得完。有时间我来专门写一篇给我深爱的记者团，因为我欠她太多。

 

毕业了，工作了，成了一名真正的记者，这个报社曾经风风火火地网络了一大批名人，我选择去，很大程度是因为她过往的辉煌历史，我选择离去，是因为现实和理想差距太大，她早已经不是那个心目中的报纸。

 

读研了，还在为一些大报，好的杂志社写稿件，那段时间比较有成就感，也找到了很多做记者的感觉，因为我每篇稿件都很大，每次接触的采访对象外人都难得一见……只是，我能驾驭那么好报纸或者杂志的稿子，却迈不进那些门槛……

 

所以，我选择了远离。有人说我现在的工作算是亚媒体圈，是么？前几天我们不是还在举办记者节活动么？我的工作不是还在为记者服务么？可是，我是记者么？不是！虽然我还在写稿，不过我连署名的权利都没有。虽然我可以接触到记者，我还是会忍不住以挑剔的眼光去看他们的行为和稿件。因为，我也曾经是个记者。

 

 记者节，悼念我的记者生涯。

 

昨天无意中发现了我导师彭兰老师的博客，我没有想到她那么忙还能写一些学术散文。http://blog.sina.com.cn/m/plan

 

她是我很敬重的老师，虽然由于她太忙，两年研究生生活没有接触太多。可是，有的时候，一个影响你的人未必是那种天天跟你朝夕相处的人，她往那里一站，她出现在你的视野，她就会用她自己的行为，她自己的观点来感染你，我想，这大概是一个有魅力的老师才能做到的吧。在我眼中，她尽力地游离在媒体和公众视线之外，思考一些想思考的东西，尽管研究的是网络，可是却丝毫没有沾染那些浮华的气息，她只是如她所说，“穿着拖鞋，端杯牛奶，坐在电脑前”过她的生活。而就是这样一个人，让大家都感觉颇好。她的fans评价她不仅有思想，而且很可爱，是的，一个处处透着幽默，处处透着善意的学者，怎么能不可爱呢？

 

今天继续看了好几个老师的博客，一时有些感慨。太多时间，被我浪费在儿女情长上，曾经，好像也是一个关注人内心，关注社会的人，现在，怎么就感觉远离了呢？

 

 一个幸福而有追求的人，往往是能够脚踏实地生活，又能够在内心保持自我的。有人问我为什么不去做记者？我想，其实我跟我师兄一样，是因为太热爱这个职业，所以选择了远离。然而内心，还是有一些渴望，有一种东西，始终会在某个时刻提醒你，其实，你并不愿意远离。